许多权威的家庭教育理论书中，常常把家庭对儿童的教养方式概括为四种：权威型、放纵型、溺爱型、民主型。此次在全国妇联举办的家庭教育指导专题研修班上，我从青年政治学院的陆士桢教授那里，又听到了这种说法。这种说法，应该是约定俗成的，流行很广的。

　　可在现实中，这四种方式能截然分开吗?我觉得值得探究。

　　完全权威型的教养方式，其实质是专制。很多父母在养育孩子时，观念保守，模仿或沿袭原生家庭的做法，造成很严重的亲子冲突。形成这种教养方式的一个重要原因是父母的懒惰，不愿意化精力和时间与孩子共同成长。我的一个年轻邻居，曾多次和我探讨他孩子的教育问题：他认同“棍棒底下出孝子”，他自己就是被父母打出来的。但他儿子倔强、好动、木纳、反叛，而且打骂无用;学习现代教育理念吧，他害怕失败，懒得钻研，就选择了老一套，省事!在“传统”和“现代”间徘徊了两年，孩子已经四岁了，他依然没有“搞定”儿子。

　　那权威型是否一点用处都没有呢?不是。我赞同一些专家的说法，某些时刻，适度的“打”，是一种有效的惩戒。

　　放纵型教养方式大多是受西方育儿观念的影响，也是某些父母懒惰的结果;有时，是孩子的反叛让父母束手无策，只能听之任之。我朋友的女儿在英国读研究生期间有个邻居，父亲是国内某著名高校领导，这个多才多艺的男孩出国后，毫无自制力，有钱大吃大喝，疯狂购物，无钱饿几天，还厚颜无耻求“包养”;平时常常揩同伴的油，逃避负责;甚至吸食大麻，赌博，作业请人代做，连毕业论文都要父亲帮忙写。这样毫无自律的孩子，其实就是家庭放纵型教养的结果。

　　但有时候“放纵”也是一种信任。我的一个朋友也曾“放纵”过她女儿，她女儿在考研期间，加入了一个考研群，常常说起“老李”给她的专业指导和帮助。考完研，要到武汉去见这个“老李”，很多人善意地提醒她，不能让孩子去，太危险了。但朋友信任女儿，让她去了，只是要求女儿到达时电话报平安!女儿就是在这样的“放纵”下，逐步走向成熟的。

　　溺爱型教养方式，我觉得更多的是父母需要满足自己的心理缺失，是父母过分依赖孩子，或者是过分感性，缺少理性。有一个学生，从职业学校考取了二本高校，母亲嫌学校太远、不放心，提前内退，去远方的城市陪读了四年。女儿读完大学，顺利地考取公务员，结婚生子后，母亲又帮带孩子，一切都很顺利，但是，大学三年级时，父亲曾离移情别恋过。尽管后来在女儿的劝说下，父母复合了，但情感裂痕很深。没有父母的恩爱，孩子的幸福，也要大打折扣的吧?

　　但以“溺爱”的方式，表达对孩子无条件的接纳，是很多中国父母不懂，也不理解的。有个七个月的宝宝，坐在桌边的小坐车里，她父母和我们在桌上吃饭，没多久，她就开始哭闹。一抱起来她就停;一放进去马上又哭。我提议，把她抱在手里，让她看到桌上的人们。果然，她就安静了。有朋友说，你这不是溺爱吗?我认为，满足她们被关注的需求才是真爱。尽管她们还那么小，但她们是懂的。当孩子哭闹时，妈妈的拥抱，能让孩子平静下来，这种对孩子无条件的接纳，常被误解为溺爱。

　　民主型教养方式，其实质是尊重孩子自身成长的规律，也符合教育的规律。我在网上读到陆士桢教授的一篇文章，《我曾是位“差生”的妈妈，不是“精英”家长》，她用幽默风趣的语言，讲述了儿子成长的历程。从一个职业学校的学生，因为选择了自己喜欢的专业，申请了国外的大学，留学归来，干着自己喜欢的工作。陆老师的观念是：让孩子拥有一个健康快乐的人生，比世俗的成功更重要。民主型教养，最后成就了儿子!

　　可家教中对“民主”的误读，却是要命的事。两年前有个朋友和我聊了她上初一的女儿。她说，她一直是自己坚持学习进步，给女儿民主。今年，她希望初中毕业的女儿，尽快进入雅思学习，可女儿却时刻手机不离身，和一帮朋友玩得晨昏颠倒。我听她在Q上这么说，忍不住冒了句：如果是我女儿，我早就动手了!没想到，她居然带女儿去南京，报了全封闭雅思班。可学习结束后，女儿以各种理由，坚决拒绝报十月份的考试。当她把孩子带到我面前时，我懂了：长期以来，她把放纵当成了民主!

　　因此，我觉得，每一种教养方式都不是绝对的。每个家庭，有自己的文化、遗传、环境、经济、特点;每个家庭都因地域不同，社区不同，邻里不同，而有不同的生存方式。而每一个孩子，都有他们自身的特点，这些与生俱来的特质，也影响着家庭对他们的养育。我们只有灵活、灵动地选择养育方式，才能达到教育的目的。

　　我想以三个关键词来明辨什么样的教养方式最可取。

　　一是批评。

　　权威型父母把批评当成促进孩子成长的利器，谁知却泛滥成了“语言杀手”。优酷上有多个视频，说明语言冷暴力对孩子的杀伤力：《是人都比你强》、《废物》、《怎么不去死》。也许父母的本意是并不坏，却因用词不当，让孩子迷失了自我，毁了他们。

　　溺爱型父母对孩子缺乏尊重，批评成了任意发泄自己对他们不满的工具，致使这些孩子不能自立，没有自信，更缺乏责任感。

　　放纵型父母疏离了与孩子的亲密关系，批评也是没有分寸，或者没大没小乱说一气，或给孩子冷漠感，导致极度缺乏安全感!

　　只有民主型的父母，当孩子犯错时，是就事论事的批评，不涉及孩子的尊严，不翻旧账，不侮辱人格。给孩子的感觉是：这件事你做错了，但你依然是一个好孩子，改了吧!

　　二是规则。

　　这个行为的争议很大。有人说，父母给孩子定规矩，就是耍流氓;更多的人信的是，没有规矩，不成方圆。

　　放纵型和溺爱型父母自身常常缺少规则意识，对孩子喜欢起来亲亲，不喜欢起来一顿打，任性而为。因为没有规则，也就没有为孩子划定活动界限，孩子要么畏惧胆小，要么无法无天。

　　权威型父母则过分强调权威，孩子常常被规则捆绑，无法创新。

　　民主型父母会为孩子设定好一个界限。孩子可以在这个范围里，尽自己的能力活动，取得最好的学习和活动成果。那些父母没有文化，却能培养出优秀孩子的家庭，常常都是因为父母具备朴素的民俗文化传统，懂规则，讲家风，自身勤劳朴实。我的一个亲戚，父亲是文盲，母亲上过小学，但两个儿女都是学有所成，双双硕士毕业，就职于高校和研究所。这和父母在家庭生活里懂规则、讲规矩有密切的关系。

　　三是陪伴。

　　在如今信息化、金钱化的社会里，陪伴孩子，常常被父母忽略。我认为，要懂孩子，就要陪。权威型父母陪孩子是寻求掌控，变相监督，甚至监视，孩子会舒服吗?乐于你陪吗?溺爱型父母陪孩子是处处代劳，是剪掉孩子飞翔的翅膀;放纵型父母不愿意陪，“孩子到时候自己会长大的，陪他干嘛?”嫌烦。而只有民主型的父母，会让自己的心和孩子贴得紧紧的，共同讨论问题，沟通情感，一起解决难题，与孩子共同成长，成就两代人美好的人生!

　　四种教养方式，落到现实中，我觉得应该坚持三个“适”，即“适合、适度、适中”。

　　适合，是你选择的教养方式，要适合你的家庭情况和孩子的实际。合适的才是最有效的。是胡萝卜的种子，无法种出苹果来——家长一定要明白这个道理。

　　适度，就是要把握好教育的分寸。民主型教养，不是放纵，也不是权威。但它又需要适度的权威，适时的“放纵”。张弛、松紧都需要父母在分寸上拿捏。

　　适中，是我们中国传统的伦理观——中庸之道。不急不慢，不激进又不落后，不唱高调又不冒进，踏踏实实，认认真真，一家人过好每一天。对孩子的要求适中，能激发出他们的创造力和活力，从而养成他们不断进步成长的习惯!

　　所以，我的观点是：磨合出“专属”的教养方式!

　　经过亲子间的“磨合”，就获取了你们家独有的，“专属”的教养方式。它也许不华丽，不夺目，无法复制，没有理论高度，但一定是能托起全家希望，协助孩子走向美好明天的!

　　作者：曹海音(武进区妇联儿少部部长)